加V【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】（一元分紅中麻將親友圈一元一分癩子爆炸碼和跑得快）百人大親友圈，24小時不缺腳麻將一技，非止于自古千千萬，麻將占一半，我這里有一元兩元跑得快，和一元，兩元紅中癩子麻將親友圈等你來玩，等你想玩了隨時可以來找我，專業(yè)血戰(zhàn)紅中麻將親友圈一元一分親友圈五年，穩(wěn)定老親友圈，全天不缺人等你來戰(zhàn)加不上微信就加QQ675434346如果添加頻繁就換一個加。誠信可免押進親友圈驗親友圈　　我們不妨這樣設(shè)想：周漁是極想讓她的愛情火車停靠在那種夢幻與現(xiàn)實合二為一的車站的。但現(xiàn)實生活中，這樣的車站到哪兒去找？ 　　今天早上一個人給我截圖說秦老師，你看看我發(fā)布的內(nèi)容，我說不錯啊，推薦量都到20萬了，比我牛逼多了，他說哪啊，這個是偽原創(chuàng)的，基本上都沒怎么改。我說這么厲害嗎？他說別提了，我的原創(chuàng)0推薦，我都愁死了，我說那愁啥，等我今天給你專門寫篇文章，你就知道你到底哪里出問題了，他說好的。之后我就去房管局了，為啥上房管局呢？因為最近剛剛又買了套房子，為啥要用又？因為這是我們買的第二套了，第一套很早就買了，在我們生活的城市，這第二套是在老家買的。所以大家就可以看到我最近拍攝的視頻，場景是在農(nóng)村房子里面，就是因為這幾天我回東北老家了，目的就是回來買房子，今天全部流程走完，我也要回自己家了。 />　　　　　　　　　　　　　我不去寺廟好多年　　自寫完《我不穿旗袍好多年》，那份塵封的美麗讓我柔弱的心慢慢地趨于沉靜。人生原本就有許多的事無法預(yù)測，那些曾經(jīng)茫然的故事在今夜仿佛漸次地清晰。誰說日子過得久了，連感傷也會變的遙遠起來。似乎真的是這樣，在歲月面前，我的感傷已不再銳利，那些疼痛也在老去。因為心也會變老，當(dāng)心老了，所有的感覺都不會再有初時的新奇。　　今晚，我試圖讓自己在月光的幽徑下行走，只是滿地的落花，帶著暮春的味道，讓心底滋生了些許的清涼。一個女子，攜著月色的心情，懷揣落寂的思緒，獨自在惆悵的夜色里黯然地行走。我希望，這是一條通往寺廟的古道，我并沒有一顆出世的心，并不想皈依山水禪境，遠離煙火紅塵。只是想沐著這無邊的月色，沿著落花的幽徑，尋覓一個清凈無塵的地方。那兒必須有深掩的重門，有雕花的窗欞，有青苔的石階，有幽淡的檀香，倘若還有縹緲的木魚聲會更好。我得找個僧者，煮一壺香茗，點一盞香油燈，下幾盤圍棋，或者談?wù)摻?jīng)文。那將會是一種極其寧靜的境界，所有的意念都會變得空靈。很多時候，我都是在夢境中徜徉，想象著廟堂里清凈的梵音，氤氳的香霧，隨著月光流進我的心里。　　我去寺廟，已有好多年。我并非是一個極端厭世的女子，也沒有超然脫俗的氣韻，亦無飄逸高古的情懷。我去寺廟，不是因為崇信神圣的佛教，不是祈求眾佛的庇護，也不是為了逃離今生的苦難。我去寺廟，只是因為喜歡，喜歡那道厚重的門檻，喜歡院中幾株斑駁的梧桐，喜歡廟堂縹緲的云霧，喜歡那些形象各異、姿態(tài)萬千的菩薩，喜歡僧客廂房里那一方獨有的清凈。在許多悠閑的日子里，我總是懷著一段蓮花的心事，到寺廟去追尋那份空渺的意境。江南的古剎多半座落在人跡稀少的深山，倘若不遇燒香季節(jié)，廟里總是透露出一種隔世的寡靜與蕭然。也曾因為厭倦人世擁擠而去寺廟尋求清靜，也曾隨著庸碌的人流同去寺廟。更多的時候，我喜歡獨自漫步在斜陽的山徑，踩著落葉去寺里聽暮鼓聲。當(dāng)那兩扇厚重的門扉合上時，仿佛我的前世也被關(guān)在里面。欲去叩門，卻知道自己只是凡塵中的女子，那里本不是我棲息之地。于是，我有過很多次的徘徊，徘徊在寺院的門口，直到那些賣香燭的小店也陸續(xù)把門關(guān)上，直到那些為人稱骨相面的江湖術(shù)士收攤歸去，我才會懷著失落的心情離開。陀紅的夕陽，照見我孤單的身影，我卻不知道該拾揀哪一條路，又該沿著誰的生命兀自地行走？　　其實，我常常會在煙雨時節(jié)去寺廟，踏著那條已被山霧封鎖的小徑。撐一把淡色的傘，采幾莖竹枝或荷葉，去尋找沐臨山色的廟宇樓閣。僧者們是否在廟堂聚會研經(jīng)，吸取山中清泉，煮水烹茗，清興盈然。在漫長的出世生涯里，他們常以烹茶品茗來消度光陰。“春煙寺院敲茶鼓，夕陽樓臺卓酒旗。”詩中描繪出茶鼓聲下寺院幽靜蒼遠的意態(tài)，隱隱的又透露出一種歲月的薄涼。我不知道那些僧者是否會對年復(fù)一年的生活而心生疲憊，面對綿密無休的煙雨而感到厭煩與浮躁。細細想來，這又是多么的尋常，他們原本就不是飄然淡遠的仙者，只是凡塵中的出世者，有著比世人稍微平靜的心。可這顆心經(jīng)不過歲月的磋磨，經(jīng)不過時光的荏苒，它也會生銹，也會在不經(jīng)意的日子里邂逅平凡的感動，邂逅一些浮華的色彩。世間的因果輪回，任誰也無法真正地掙脫。我不禁心生疼痛，也許世人向往的清凈之處成了一些僧者囚禁身心的牢籠，那一座深院高墻又何嘗不是萬丈深淵？就連飛鳥也只是暫時的棲息，它們最終都要帶著輕松的心展翅飛翔。我夢想著在深山古剎栽種菩提，夢想著在青石階梯靜掃落葉，夢想著擦拭佛陀身上的塵埃。可是我卻無法肯定自己可以安穩(wěn)地住下，無法肯定自己可以這樣終此一生的重復(fù)，我無法肯定，我一入寺院，從此可以不再離開。　　我還是想去寺廟，在薄暮的月色中走失。我多么想懷揣一卷經(jīng)書，借著清風(fēng)明月行走在去庵廟蜿蜒的山路上。涉過重疊的山水，走完悠長的臺階，門環(huán)上的銅鎖，將我拒在高墻之外。我知道我不會在深夜敲開院門，不會乞求她們收容這個尋求安靜的女子。我也只是想在澄凈的月光下來此走上一遭，在石階上端坐一晚，讓所有的紛呈繁華都歸于岑寂。我不奢望誰為我開啟這道重門，更不奢望與她們一起燈下研經(jīng)，月下聽禪。倘若真有人開一道門容許我進去，說不定我會跪于蒲團上，鉸斷青絲，酬謝她慈悲的心腸。事實上，我并不希望如此，我只想靜坐一晚，在無聲無息的清寂里試想著該以哪種姿態(tài)生存，好好地過完這僅有的一次人生。我之與寺廟，只是有著一段難解的情緣，在過盡千帆的心境里仍渴望與它無言地相對。原諒我這顆眷戀世俗的心，窗臺的花還等著我去澆水，桌幾上的那闋詞還等著我填完，小屋的塵埃還等著我去擦拭。天亮了，我就離去，這被夜露沾濕的輕衫，我也得洗凈晾干。　　暮春的江南卻依然帶著些許的寒意，心里滿是生命潮汐的涌動，憑著這些感觸，我知道，寺廟留給我的卻是久久的悵然。我是一個無根無蒂的飄萍，游走于紛繁的城市，在倦累的時候，總是希望能尋求一處安靜的所在。于是，不管我去了哪座城市，可以不觀賞繁華的街市，可以不品嘗風(fēng)味的美食，卻不能不去尋找當(dāng)?shù)氐乃聫R。無論是名寺古跡，還是小廟深庵，我都要進去沾一身的檀香味，換來片刻的道骨仙風(fēng)。廬山的東林寺、揚州的大明寺、鎮(zhèn)江的金山寺、杭州的靈隱寺……都留下了我悄然的足跡與風(fēng)一樣背影。已記不得自己是帶著怎樣的心情去追尋空靈，那兒也許可以彌補我人生的某些缺陷，卻無法遣去我靈魂深處的寂寞。我只是無數(shù)行者中的一個，只是平凡的香客，在人流涌動的寺廟同他們一起朝拜菩薩，看漠漠的煙塵飛揚，看盡人生的百態(tài)。這一刻，我明白，人生無處不紅塵，我們早已將紅塵帶進了寺廟，寺廟也只是紅塵。當(dāng)我踏出那道木質(zhì)的門檻，又究竟是一種沉淪還是一種新生？在我回頭的那一瞬，已記不起前世的夢，只是此生的結(jié)局是否也早已注定？我真的只是一個凡塵中的女子，涉不過生命的河流，在老去的時光里，我變得更加的木然與緩慢。　　我不去寺廟，在如煙如夢的山靄霧嵐之中，在遙塵隔世的廟宇寶殿，我的靈魂早已深藏在某個有蓮花的角落。今生我做不了一個飄然超逸的隱者，做不了一朵不染塵埃的白蓮。我總以為，我最終會走進寺廟，棲居這疲倦的身心。我總以為，在我厭惡人世的時候，會選擇在寺廟度過此生。我多年來懷著古典的清愁，向往著山林清凈的歸所。可是卻無法不期盼有一個將我珍惜，與我同老，我想這個人在哪，我夢里的歸處就該在哪。寺廟的空靈讓我無限的追憶，可是我已沒有澄澈的心懷去守護那份純凈。我是紅塵中一只倦飛的鳥，盡管需要在寺院千年的梧桐樹上棲身，需要在大殿的檐角上眺望遠方，可是寺廟終究不是我最終的歸宿。我的歸宿在哪，我也不知道，只是在碌碌的塵寰獨自行走，漫無邊際地行走，沒有盡頭。誰來知曉我的冷暖，誰來用溫柔背負我這如蓮的一生？我不去寺廟，我怕佛會為我開啟心門，我不想縱容自己透支著來世追尋山水空靈的夢。我是倦鳥，我要尋找屬于自己的巢穴。請允許我做個平凡的女子，擁有最平凡的幸福。　　晨鐘暮鼓雖然空渺，卻喚不回我入世多年的心。氤氳香霧縱然迷離，卻無法蕩盡世俗的塵痕。千年梧桐縱然蔭涼，卻無法遮住盛世的天空。無論我有多么的想要逃離，無論我多么的想要放棄，無論我多么的歡喜寺廟那一方清凈，哪怕是徘徊在禪境的邊緣，都是好的。可我不去寺廟，我怕走進去會再次迷失自己。我不能讓紅塵荒廢了我，我也不能荒廢了紅塵。縱然山水都窮盡，縱然滄海化桑田，縱然拼卻年華，我都不能。我有一頭秀發(fā)，是否要等到遲暮之齡，才會開花？如果是這樣，那我期待在瞬間老去。我不去寺廟，我只想要一個安定的家，在樸素的真實中安頓這脆弱的靈魂。　　夏季將要來臨，我不去寺廟，已有好多年。天地?zé)o言，群山靜寞，流水也失去了原來的韻腳。曾經(jīng)蝕骨的疼痛恍如隔世，心已不再泛起層疊的漣漪。然而這一切，并非是因為我不去寺廟，這些年的逃避并沒有讓我停止過對寺廟的向往。當(dāng)一些事情經(jīng)歷過了，也就不會再去計較得失。今夜，我將經(jīng)書翻出來拿到月光底下晾曬，在書頁里，層層疊疊夾滿了許多去寺廟的門飄。那些五彩的飄簽，記載著我所有的過去。在書頁蒼黃的那一角，我寫下了幾個字：原來，我去寺廟，已有好多年。 也許你曾經(jīng)給予的太美好，也許曾經(jīng)的你太溫柔，那時的我多么向往，能和你執(zhí)子之手，與子偕老。時光逐漸走過，再也找不到往日的痕跡。驀然回首，多少個春秋在指尖流逝，緣來緣去總有時，只是誤了一季花期。今夜，任思念漫延，連呼吸都有種莫名的痛。這一生，跌跌撞撞的走來，原來并沒有忘記那份曾經(jīng)，那份屬于你我之間的過往。 身減肥而斗爭，于是，被母親視為最有營養(yǎng)的肉食在她們看來就有如大敵當(dāng)前。一