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更多的時候,看著臺子上的人們載歌載舞,我心里卻是充滿了一種悲憫:遠古時代,我們手之舞之足之蹈之,我們高歌低吟,音樂、舞蹈、詩歌這藝術美麗的三姐妹與我們形影相隨,我們根本不需要什么晚會,也不需要什么舞臺,可是現在,我們卻只有在這個特定的時間里,在這么一個特定的地方,才能夠歌詠、舞蹈、沉醉。我們的藝術表現之欲望,偶然才能夠得到片刻的滿足;我們被壓抑的歌舞本能,必須通過化妝才能夠得到短暫的釋放,而這,不正是我們現代人普遍的悲哀么? 提到死亡,我想起了史鐵生,想起他在《我與地壇》里說“我一連幾個小時專心致志地想關于死的事,也以同樣的耐心和方式想過我為什么要出生。這樣想了好幾年,最后事情終于弄明白了:一個人,出生了,這就不再是一個可以談論的問題,而只是上帝交給他的一個事實;上帝在交給我們這件事實的時候,已經順便保證了它的結果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一個必然會降臨的節日。”再沒有人比雙腿殘廢的他更有資格談論死了。生的歡愉首先要有健康做基礎,但是如果不幸身體有疾病,我們也不能輕言放棄生命。怎樣活,活多久,怎樣才能苦中作樂,這是我們一生要面對的,想通了,你也就會看得開了。 沒辦法選擇角度。車行的顛簸卻讓我的目光用不同的角度在那高高低低的起伏中飄揚。 我知道我的內心正涌起一波一波的詩情。這不是我愿意的。我更愿意自己的靈魂自由飄蕩,像很多時候不經意的抬頭中,與目光相遇的鷹——孤獨而隨意的翱翔。但我不能。 在西部,我時常被一波波連綿不斷、此起彼伏的詩的浪頭拍打。我想這并不因為是自己第一次走進西部。 這樣的感受讓我不安,讓我從另一個角度觀察到自己多年以來以為再也找不到的青春活力。那一種澎湃讓我為若干年的平靜深感慚愧。 夜靜了,不復有白晝的安靜,惟有那朦朧的路燈,偶然有人過程,留住那悠久的影子。街道上也不復擁擠,這個功夫似乎功夫都慢了下來。看著窗外這座寧靜的都會,白晝的勞累感也慢慢的消失。我愛好這寧靜的夜,惟有這一刻我才是我本人,看看本人愛好的書,聽聽愛好的歌,安寧靜靜。 這時,我便會把所有發蔫的蒜瓣集中到一起,找一個舊臉盆或者是漏水的鐵桶,把里面裝上土,然后把那些揀出來的蔫蒜瓣種到里面去,不需幾天的功夫,便會長成綠油油的一片,差不多一個星期就能長成尺把長,蔥蘢的一叢綠。