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所以,有一定自尊而心胸開闊不起來的人對網(wǎng)絡(luò)是越來越疲倦了,他們選擇了離開或隱蔽,或持高傲的態(tài)度也就不足為奇了。 九十里地,兩個小時的路程是在顛簸中度過。車窗外的熱氣擠壓著車廂,壓迫人的呼吸。昏昏沉沉中,看著過眼的麥田有的已收割完嗶,早有青青玉米秧苗探出頭來。 但更多的功夫,我和嚴(yán)子楨之間的沖突卻不是這么片言只語就能處置的。我是個愛嘈雜的人,總蓄意家里高朋滿座,而嚴(yán)子楨卻是個愛靜的人。我在教里請了幾次客后,他嗶竟跟我決裂了。我倆大吵一架后,他連被臥枕頭都搬到誰人舊家去了。沒過幾天,他給我掛電話,張口就說:“即使你沒轍矯正,咱們就分手吧。” 火車從來沒有給我留下好印象。我曾經(jīng)乘火車去參加一次人才交流會,為了把自己順利地一紙合同簽出去,我毅然擠上了一趟火車。那是一趟每節(jié)車廂隨時都會擠爆的火車,到處都是不干不凈的手在摸乘客的錢袋和女人的屁股,這樣擠下去會送了小命,我就攀上了行李架,縮成一枚核桃,在那兒窩了一夜,感到自己成了不折不扣的待價而沽的貸物。還有一次我去西安,也是春運期間,我被擠在兩節(jié)車廂中間,火車轉(zhuǎn)彎時腳下會陡然一開一合,雙手夾在車廂的縫隙間,如同遇上了派慣用的刑具。我后來懸在車廂間,就以那個奇怪的體操動作金雞獨立,居然掛了三百多公里!人的生命力有時是特別堅韌的,在火車和火車站這樣的地方,它就像一節(jié)彈簧,被壓彎了又伸直,伸直了又被壓彎,如此反復(fù)無窮,直到結(jié)束夢魘般的旅行。 彷徨和思考 這個時節(jié),我還對自己的未來、前途、命運、今后的生活作了一番沉重的思考,我感覺有時我像戴了一副透視的眼鏡,生活在我周圍的人的內(nèi)心被我一攬無余,我常常盯著在我面前說話的人,透過他戴的面具去窺視他的內(nèi)心。在我自欺欺人地把真假相混淆時我感到了一種無比的悲哀和惆悵。也許該改變一下面貌了,周圍的一切對我已經(jīng)沒有了吸引力,我在作這個決定時,也在估計自己的潛在能力。而一旦要讓經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)來決定我的選擇時,我又產(chǎn)生了猶疑,我不想讓金錢的銅臭味來改變這已經(jīng)習(xí)以為常的環(huán)境。而一旦放棄了這種選擇,我又感覺我的思維陷入了一種絕望的境地,有一種渴求自由,渴求飛翔的欲望強(qiáng)烈地攫據(jù)我的整個心靈。所以我總在彷徨中沉重地思考自己的未來和命運。我不知道該如何決斷自己的選擇,我有些迷失了自己,同時迷失的還有我的文字。我常翻開這些年在報上刊登過的記錄一些工作經(jīng)歷的文字,感覺到那如出一轍的寫作方式限制了自己馳騁的思維,我有一種要走進(jìn)這種報道的幕后去深層次的了解一些產(chǎn)生這些問題和現(xiàn)象的原因和背景的沖動,但又感覺在一些認(rèn)識上和理論知識上的欠缺。我還沒給自己文字下一個既定的方向,正如還沒給我的讀書劃上一個既定的范疇一樣,我一會兒讀昆德拉,一會兒讀紀(jì)伯倫,一會兒讀米歇爾,一會兒又喜歡加繆、盧梭,一會兒喜歡小說,一會兒又愛上了詩歌。在這迷亂之中,我思考不出其中的究竟,所以我也只好迷亂地做一些理不清頭緒的事。