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3.許諾句句在胸口,它字字錐心刺痛撕裂舊創口,快樂被充公,愛被帶走,如何款留,該如何彌補,內心的線.我不領會將來的余生里咱們再有沒有大概在一道,我只領會我仍舊很關懷你,蓄意你憂傷憂傷的功夫會想起我而我的撫慰仍舊靈驗的。 一百八十九、五月初五是端午,家家戶戶過節忙。門前艾草豎在旁,疾病不會進門墻。糯米紅棗裹粽忙,一片心意粽里藏。河邊又聞鼓聲響,龍舟競渡歌聲揚。愿你端午人快樂,笑聲不斷心歡暢! 7、你曾是我心中的期盼!甚至是我一生的牽掛!。 我想,無論是那個被取代的理論還是相信會再見的信念,都是對青春傷逝的一種寬慰和自我解脫。即使這些注定是個美麗詭異的夢魘,再讓我選擇一次的話,我仍然會義無返顧地選擇沉淪其中,選擇最終會曲終人散,碎遍天涯的那些云淡風清。 可是,接下來的時間并不比這好過,我的腿由于麻藥的關系感覺又腫又大又木,而醫生又不讓我翻動,其實讓我動我也動不了,我就象上岸渴水的魚一樣,就那樣蒼白的躺著。眼睛睜不開,意識在清醒和不清醒之間移動,我只是不斷的在說:我的腿難受。這感覺我前年有過一次,那次是我漂唇的時候,這一次更加證明了,麻木的感覺還不如疼痛來得好過一些,而這種感覺似乎持續了一個世紀。 接下來,是我昏昏然的兩天,我可以看到人,卻沒有辦法說話,我可以睜開眼睛,卻沒有辦法思考,我有點絕望的想,聽說得住七八天,我就得這樣一直下去?只是,即使這樣,我夜里起床也是悄悄的一個人,我心疼著老公,累了一天的他,在我身邊沉睡的樣子讓我斷不忍心叫醒。