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夕陽也很美,但,后面是黃昏。城市退卻,城市里的櫥窗退卻,櫥窗里的婚紗退卻,婚紗里的幻想退卻。“別眺望遠方,遠方除了遙遠,一無所有”,我坐在車上,窗外是即將趕到的黃昏,與我的迷茫的未來。我不知道前途何方,上個春天,曾經因為迷茫而乘車過了站。輪回的只是我的情緒罷了。 得心應手的獨坐里,功夫在寂靜流失,功夫在寂靜變化而我,也不在是從來誰人我。都變了,至于變得還好嗎,我不想去辯論,也不用去辯論,然而,我深信,每一次思維的革新,確定會帶來不一律的成果。 耀,但至少應該有愛,有柔情,有樸素的溫暖和真實的歡樂。于是,一個三十一歲的男人開始學著如何做一個合格的父親。 在煩躁的候診室,咱們找了個位子,我把行裝交給了你。候診室的左右有個簡單店,但貨色很貴,吃的、喝的很多,但我沒有給你賣什么,連一瓶水也沒有,看著你靜靜的坐在那,不領會你須要不須要,大概你很渴,真的是重要、慌亂,猶如全寰球都凝結了。越是重要什么,偏巧越是爆發什么,恰在其時過來了兩部分,像是母女。一個班級稍大學一年級點的像是媽媽,領著一個七八歲的小女孩向我這邊走來,小女孩一臉的純真、稚嫩,說是沒了川資,回不了家,幫維護吧。我其時因走的急遽,囊中害羞,很困頓。她輕輕的眼光看著我,蓄意我動手,面臨一個兒童和我愛的人,我不許裝孬,當機立斷的把身上僅存的五元錢給了她們。固然錢很少,幫不了什么忙,大概不妨賣點食物給兒童充果腹。其時候的人們錢都很少,她們何處領會,那是我積聚了長久,留住來訂閱《詩刊》用的用度啊,那是我的精力糧食,我給了她們,那小女孩說聲“感謝”,想想也是犯得著的,起碼扶助了一個兒童。然而,接著又過來一個討乞的人,猶如我的身上有散不完的錢似的。說是一部分,本來并不完備,個子不高,一米的格式,思維大大的,算是反常吧,伸出短短的手,向我要錢。其時,我哪再有什么錢啊,早餐沒趕得及吃,下一頓,午飯,還不領會要到何處去吃呢?為了趕功夫,急急遽的趕來,沒帶什么錢,也沒給她賣什么貨色,這可急壞了我。我真的不領會要給誰人人“叫花子”說什么好,本來我也是一個要討乞的人啊,不過他在明里,我在私下;他討乞的是食品、款項,我討乞的是戀情、詩歌。我還要討乞一份處事,一份同等和自在,他何處領會? 應該值得驕傲的是,在那個山溝溝里的小鄉鎮上,我們家還是當時獨一無二的雙職工家庭呢,那時雙職工家庭,真可以稱得上是鳳毛麟角。父親是這個小鄉鎮的中學校長,母親在小學里教書。父親知道政策要活了,便冒出了開荒種地的想法。記得那是橫斷山脈里初春季節,云貴高原上的陽光,懶洋洋地將群山浸染得格外的艷麗和奪目,蘇醒過來的樹木們生機昂然。星期天,父親突然說:“阿文。我倆父子上山里去,找塊荒地。”我知道這是父親早就預謀好的,只是苦于沒有機會實現而已。因為一方面的確吃長飯的我們,需要補充糧食;另一方面他看到周圍的孩子都出生在農村,只有我們吃皇糧,在那里嬌貴地供著,生怕我們“四體不勤,五谷不分。”如果有塊荒地,既可以解決我們眼前的困難,還能消除我們的傲氣,鍛煉我們的意志,培養我們的自立意識,這真是雙贏的大好事啊!這些深邃道理,只有現在回想起來,才領悟出父親當時的真實意圖的。可那時開荒種地苦不住的時候,心里還暗暗責怪父親的多事和殘忍。