加V【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】（一元分紅中麻將親友圈一元一分癩子爆炸碼和跑得快）百人大親友圈，24小時不缺腳麻將一技，非止于自古千千萬，麻將占一半，我這里有一元兩元跑得快，和一元，兩元紅中癩子麻將親友圈等你來玩，等你想玩了隨時可以來找我，專業血戰紅中麻將親友圈一元一分親友圈五年，穩定老親友圈，全天不缺人等你來戰加不上微信就加QQ675434346如果添加頻繁就換一個加。誠信可免押進親友圈驗親友圈 55、本事不大，脾氣就不要太大，否則你會很麻煩。能力不大，欲望就不要太大，否則你會很痛苦。 此后余生，在這塵塵世，為你禱告，為你歌頌，愿你生存無憂，愿你理想實行。即使這塵世真有循環這一說，我蓄意，來生，咱們還能有一場時髦的重逢，還能相守相依，并最后快樂的走到人命的極端。 　　陽春三月天，太陽竟也火辣辣地灼人，原野靜悄悄，村莊靜悄悄，小院靜悄悄。 　　早些時候，我的生活里出現的那些人，我經歷的那些故事，我記憶里的短暫的波動，以及在更早的時候我滿心的理想化的夙愿，都慢慢同今天的我的生活，重疊交叉起來。我也不能說，這樣的日子是不好。我不妄自菲薄，不能斷自己的后路。我不能讓自己陷落得更深。這一次這樣說，卻是前所未有。因為我的迷惑真是變得實實在在。我曾經在小說里找到出口，在詩歌里也找到，但丟失的速度也是快的。我那么無所顧忌地寫下一些事，包括我自己的不堪的境遇。那些我后來幾欲毀掉的一些舊手稿，它們凝定在那里，暗淡而瑣碎。我覺得自己的年齡一天天增長，但舊事舊物一旦定型，卻昨日如同前年。這是我的生活一直動蕩的最大緣故。一直以來，我對于那些溫婉的、細水常流的感情已經疏淡了。它們對于我，也慢慢疏淡了。它們甚至于，不認識我。　　但生活依舊一波三折地向前涌流著。我曾經學會的對付它們的法子也慢慢不管用了。我得在一個個嶄新的時空中停頓一下，重新找回自己。這樣迷失的感覺無所不在。也大抵因為這個，我用文字記錄這些。說白了，是驗證的成分更濃一些。有時我在別的事務中陷于忙碌，在工作中解除平素里常有的一些困惑。直至新的困惑產生，我看著熟悉的人也終至陌生。看著時間以另一種方式開始呈現。我想記述的光陰，與我隔著那么短暫的時空，在我們之間，有什么東西是將被忘卻的，又有什么將會銘記于心。我想看到的人，也終于不見。在此之前，我想象著有一天，我將我心里想說的說出來。　　但我的嘮叨使自己厭煩。這是最為讓人尷尬的所在。我到這里來，也不是特別喜歡什么，也不是愛。這樣說著，也不至于覺得隨意，也沒有難堪。我把平素難以表達的東西形逐文字。卻就連我自己，也不明白，想要說清楚的是什么。我時常與糾結在深心里的那個自己辯駁，誰也說不過誰。在我寫字的時候，似有什么東西追著我跑，在生活里，我追著時間，一步也不敢落下。但世間事情即這般迂回可笑，我在不寫字的時候，覺得沉浸于漢字里的那個我，也這般迂回可笑。至于在此后，我將如何，被文字這么一攪擾，也變得全無章法。抑或，這章法本就從未有過。我總是覺著別人的生活繁雜，想著自己須要簡靜。至于這簡靜是何種樣子，直到今天，我還是沒有想明白。 　　我已經越來越明確地感到，在我經過的許多日子里，真正屬于我自己的光陰屈指可數。關于這一點，許多人都可以舉出例子來加以說明。當然，若非生活發生特別的變故，日子還是會這樣過下去。我相信我們曾經有過大致相同的看法，這源于我們生活在同一顆星球、同一個時代，可是，假如我一直為我們彼此之間的和諧大唱頌歌，連我自己也會相信事情就是這種樣子了。我或許根本無法相信還有其他的可能性--我是說，在求同存異的大形勢下，我完全有理由過上你們認為的那種幸福的、美滿的生活。這其實沒有什么，只是在這天夜里，我被自己看到的秘密驚動了一下。這個秘密暫時還稱不上秘密，可是我不知道該怎么形容這一切了。所有的故事都起源于我在回家的時候感到的寒冷。天氣已經變得不可收拾了，除了忍受，似乎別無他法。這又與我從前的敘述不太一致，但大略的情形是，在我回家的時候，九點左右，氣候來了一個突然的轉折。也許這轉折來得更早一些，因為，有好幾個朋友用差不多相似的方式提醒過我多次。報紙也在頭版上使用了充滿暗示的大幅標題。編輯同志話里話外都這樣說：2004年的第一場雪就這樣來到了我們中間。　　路面上冷得像冰。我上午在馬路上轉彎時摔了一交。大約是摔得恰到好處，所以自行車滑動著離開我很遠，我屁股著地也離開它很遠。衣服上粘著一些白色的雪粒。因為早晨嚴寒，氣溫尚未回升，這樣就避免了衣服被弄濕的直接后果。除了我在心理上的擔心之外，再也沒有什么了。但我還是看到別人也在摔交了。我的經驗對他們絲毫沒有起作用。不一會兒，我就覺得自己心中的平靜有些夸張。自行車的速度很慢，我竭力控制著它與我的身體保持絕對的平衡。　　我的生活還是在沿著慣性向前。我仿佛害怕有什么力量會阻擋這種安定的生活形態。但在一些時分，是我自己迫切想要打破這種日常的瑣碎和沉重。我相信對于幸福的、家常的生活的奇怪的迷戀開始在我的頭腦中形成一個固定的模式慢慢駐留下來。我這樣設想，如果我真的能夠打破這一切也許我就會驚慌和恐懼了，但也并非絕對如此。我只是預先把未來的不同于此刻的所有后果都想過了，但真正起作用的還不是這些。我的思維并沒有達到完全的協調一致，這一點尤其讓我心慌意亂。我的夢境告訴我，在這之前的一切都將隨著一場場夢幻的消失而離我遠去。這樣的情形在別人那里也會遇到。因為我只是在說著，心里依舊保持著一定的對舊生活的記憶和幻想，但在多數人的心目中，過去已經分崩離析。這種無法回頭的惶惑來自于對生命底層無法遏止的牽念，對一個有著正常記憶的人來說，這么長時間的牽念會引發內心最深層的痛苦。　　時間班駁零亂，這個晚上吃晚飯時我就深深地感到這一點。　　并沒有什么人能夠真正知道癥結在哪兒。我的心里時常泛濫著狂妄的孤獨。我們彼此的生活雜錯。我應該與你同謀，或許這樣我的心里會好受一些，事實上，正如你所看到的，我已經在這樣做了。我著手做的第一件事情是徹底屏棄了自己早年的幻想，然后在我們彼此相遇的時候，盡量克制和冷靜一些。我不知道自己是怎么一回事情，如果我們一直和諧共處的話我也一直不會知道自己是怎么一回事情。事實卻是，我們終于起了沖突。這樣的話，我就覺得彼此的距離已經很近了。這感覺非常之好。如果不是因為身旁有人我簡直就要大聲喊出來了。在更早一些時候，我是心無城府的，這你也是知道的。當然，沒有人會承認自己以前不是這樣的。問題只是，不管怎么講，已經沒有從前了。現在我們穿插在生活中，常常會感覺到時間的跨度非常之大，而記憶的空氣卻那么稀薄。　　當忘卻成了常規，思念成了累贅，正如你所盼望的，我所寫下的，僅僅是一些關于幻覺的故事。嚴格說來，不只與你沒有關系，就是與我自己也說不上什么直接的牽連，可是一直以來，它就那么明目張膽地存在著。仿佛這整個世界都是由它們來直接構成的。　　作于2004年11月25日23:52